Historia de um relacionamento abusivo

 


Tinha terminado um relacionamento abusivo a 2 meses, 3 anos de algo que só me trouxe pra baixo,só queria paz,amor e balada ,ele  meu primo de segundo grau,já tínhamos ficado La em 2012,eu achava incrível,inteligente,desconstruído,feministo, eu 23 ele 20,fazia historia na uff mudou pra direito,nosso papo era incrível,nossa vibe era inexplicável,nos beijamos no meio do barra music em 2015,eu já era apaixonada por ele muito antes disso,eu estava caidinha,fazia tudo por ele,ele tinha ciúme ate da minha sombra,eu independente,livre,ele novo,carente,ele clonou meu celular,descobriu todas as minhas senhas,mexia no meu notebook,mais cada dia junto dele era um sonho,ele me tratava como princesa era um cara assim que eu queria.

Chegou dezembro ele viajou para a Bahia,essa foi a primeira traição,voltou chorou ,pediu desculpas disse que se sentiu inseguro que achava que eu tinha ficado com alguém aqui no rio,brigamos eu fui embora,ele pediu pra voltar,eu apaixonada chorando voltei mas dali fiquei neurótica ,achava que ele estava me traindo o tempo todo,chegou fevereiro,ele viu um email de um ex,ficou transtornado,bebeu,tacou minha cara num carro me enforcando,trouxe ele pra casa,cuidei dele e da sua ressaca,meu amor me deixava cega,vivi pra ele,arrumei um emprego de dia pq não podia trabalhar a noite,ele pirava,chegou junho nos brigamos não lembro porque ele saiu no meio da noite,foi minha primeira crise de ansiedade,eu tremia como tremo agora escrevendo esse texto,eu chorava,eu não conseguia respirar,eu fui atrás dele,gritava na rua,ele não me atendeu,dormiu com outra,chegou de manha pedindo perdão,perdoei ele, mas eu não.

Eu perdi o emprego,fiquei dependente dele,muitas brigas,começamos a nos agredir,eu batia nele porque só sentia ódio,eu tinha crises pq queria terminar e não conseguia, as crises eram so minhas ele não sabia,não via,mais brigas,cada briga uma traição da parte dele,entrei em depressão,ele se sentia culpado,eu via nos olhos dele,egoísta que era as vezes fazia o certo as vezes fazia o errado,tentei suicídio, uma, duas,três,quatro, queria me internar ,queria distancia dele mas não conseguia,viajamos no ano novo , a pior viagem da minha vida,eu depressiva ele querendo que eu risse para os amigos,brigamos,tive uma crise no meio da estrada,desmaiei,quando voltei estávamos em casa,ele falou que tudo ia ficar bem.

Chegou fevereiro, eu já não saia, rios de dinheiro em remédios, em psiquiatra, em terapia,não melhorava ele estava La,ele era o motivo da minha ansiedade,eu achava que ia ser largada,traída a qq momento,eu não aguentava viver sem ele,no ultimo dia ele me obrigou a sair de casa e ir pro bar,eu não podia ficar sozinha por recomendações medicas,ele queria beber,eu queria dormir,bebeu duas cervejas,me levou pra casa eu tomei meu remédio para dormir e apaguei,acordei no meio da noite ele não estava La,eu comecei a ligar pra ele,gritava,surtei,tomei todos os comprimidos que via na minha frente,ele chegou eu estava em um surto gritava,batia nele,ele me jogou no chão,tacou água na minha cara,eu apaguei,acordei no hospital todo entubada mais de 12h depois,minha mãe estava la,ele não,não o vi por dias,não nos falamos,eu sentia uma saudade absurda mas conseguia respirar bem sem ele,24 de fevereiro me lembro como se fosse hoje,ele passou na casa da minha mãe me levou para a beira da praia,eram 7 da noite,ele terminou,eu chorei,ele me abraçou,eu senti amor ali,imaturo,egoísta,carente mas me amava,deixei ele ir,passei duas semanas na cama,chorava,ligava pra ele,graças a deus ele não quis voltar,mudei de cidade,10 meses se passaram,eu ainda gosto dele,ainda sinto saudade de como era bom quando estava tudo bem mas não quero voltar me sinto melhor sem ele,nos nos falamos,ele continua carente e imaturo,eu ainda tomo 3 remédios por dia por casa da depressão e ansiedade,a vida segue eu  espero um dia  poder contar essa historia sem ter que parar no meio para tomar um rivotril,eu espero deixar de gostar,espero realmente o melhor pra mim!


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